好学生的精神内耗，比学渣厌学更可怕

有一种“好学生困境”，孩子一旦陷入，就可能产生持续一生的心病。

作为父母，我们一定要保持清醒，帮助孩子找到属于自己的价值，活出充满希望的人生。

(相关资料图)

作者 | 西瓜妈

前段时间高考成绩公布，看到一条网友的求助微博，百感交集。

网友自述，弟弟一直想上北大，平时分数基本都在670以上，如今成绩下来只考了640分，觉得辜负了别人的期待，怎么也开心不起来。

这让我想到了也是今年参加高考的侄子，分数考得也还不错，已经被省内211录取。

不过相比他平时的水平，也是稍差了一些，毕竟在大家眼里都断定他是985名校的好苗子，老师也曾寄予厚望。

所以，这个结果对他来说打击不小，自查分后就把自己关在屋里不出来，任我们怎么劝说、安慰都没用。

如今收到录取通知书，还是闷闷不乐。

现在一家人都担心，再这样继续下去，孩子会不会抑郁，出现什么心理问题。

想起最近流行的一个热词：好学生心态。

简单来说，就是为了迎合老师或长辈的期待，努力改变自身，成为他人眼中的好学生的一种心态。

一旦有些言行不符合“好学生”的标准，就会过度反思自己，陷入一种“好学生困境”。

网友的弟弟和侄子，其实就是无数“好学生心态受害者”的缩影。

他们成绩好、目标高、爱思考......是所有人眼中的“好学生”。

他们听话懂事、学习勤勉、不允许自己出一点差错......

为了维护这个形象，得到他人的夸奖和好评，他们可以牺牲自我感受，丢弃兴趣爱好，做出符合他人期待的选择。

可这样的结果呢？

他们活得很紧绷，不敢快乐，不敢放松，一旦有一丝懈怠，就会充满负罪感，一旦失败，就会不断地进行自我PUA。

这就像一块根深蒂固的心结，最终让优秀聪颖的孩子陷入内耗，毁了自己。

活在光环里的“好学生”

正批量患上抑郁症

美国心理学家史培勒曾说：

“抑郁症，往往袭击那些最有抱负、最具创意、工作最认真的人。”

这句话也是“好”学生们的真实写照。

想起《不被理解的少年》一书中的小女孩蓁蓁。

蓁蓁是一个典型的“别人家的孩子”，就读于全国重点高中重点班，成绩拔尖，且高度自律。

从小学一年级开始，她就会自主安排学习、做计划表，每天随身带着一个小本子，将自己的学习日程精确到每个小时；

高一，更是为了提高数学成绩，连续半个月4点起，12点睡。

她说，如果看到别人在学习、看书或者做题，别人做了她没有，心里就会很慌张。

只有不分昼夜地学习，那种偷学的窃喜，才能让她保持精神上的亢奋。

可即便对自己下如此狠手，她还是不满意，为了不落人后，不让父母失望，她一分一秒都不敢松懈。

当别人问她：你万一没有考好怎么办？

她的回答是：万一真的到这种时候，可能大家只能精神病院见了。

害怕考砸，害怕失败，害怕辜负父母的期待，让好学生们一刻也不敢停下来。

为了头顶上的光环，他们甚至甘愿以心理健康为代价换取高分和好成绩。

然而这样的好学生，其实并不在少数。

不久前，著名心理咨询师林紫就曾围绕“好学生困境”发表主题演讲。

在演讲中，她提到了一组数据——

25年来，她的心理机构接待了数万名⻘少年来访者，其中90%以上都来自国内外知名学校，90%以上都是或曾经是学霸，其中至少一半的孩子，有过自杀念头，8%左右有过自杀行为。

这与《2020年中国国⺠心理健康发展报告》所发布的数据基本一致。

为何抑郁会频频瞄准光芒万丈的“好”学生呢？

对此清华大学教授曾解释道：

“他们认为自己只是为了讨好别人，而恪守了这样的标准，但内心并不认同这样的标准，也不认为自己真的好。”

“好”学生的“好”，是被家长、父母等社会单一评价标准裹挟和压制出来的，而不是来自真实的自我评价。

可是，一个人的自我价值和优越感，如果都是建立在“你学习很好，你很听话”的评价中，久而久之，一定会有一种强烈的孤独感和无意义感。

一旦遭遇失败，辜负了别人的期待，这种感觉就会成为压死自己的最后一根稻草。

被好学生心态捆绑的孩子

被迫成了最惨的“软柿子”

听过一句话：

好学生就像工厂合格质检产品，学历是盖在上面的印戳，乖和卷已经深深刻入他们的基因，成为他们卷入下一个角斗场的入场券。

从小将自己包裹在“乖巧”、“听话”的外壳中，或许会为好学生们带来认可和赞许，但长期的服从和压抑必然会带来很多负面的东西，比如性格懦弱、敏感自卑、卑微讨好……

综艺节目《朋友请听好》中，网友楠楠曾来信诉说自己的烦恼。

信上说，她是一个极度害怕被讨厌、怕让人失望的人。

小时候，为了得到母亲的表扬和肯定，有些事哪怕自己不喜欢，也会为了讨母亲欢心，逼着自己去做。

长大后，她努力成为了一名教师，可这样的性格依旧没有转变。

但凡哪个同事有病有事儿，都会请她帮忙，尽管她心里不情愿，嘴上也从来不说拒绝。

有时候为了讨好同事，甚至提前2小时出门，绕远路帮别人买早餐。

在大家眼里，她是一个老好人，但更是一个好欺负的软柿子。

很多时候，她都很想鼓起勇气说“不”，但话一出口，又会陷入深深的自责，生怕别人对她评价不好，觉得她不好相处。

最后只能努力满足别人的期待，一个人偷偷地抹眼泪。

习惯性讨好，习惯性自我批判，不懂拒绝，不知反抗，这是好学生的一大通病，也是最容易被人拿捏的一个把柄。

如果一直不改，受点委屈还是小事，严重的话可能危及生命。

就像那个被导师压榨致死的34岁研究生谢鹏。

生活上，就像一个端茶倒水的保姆，导师一喊，随叫随到。

工作上，长久以来也是独自承担着导师的大量工作。

本可以准时毕业，导师却以修改论文的名义，扣留他的毕业资格，逼着他帮自己干活。

明明知道导师是看他好欺负故意压榨他，但他还是选择默不作声，独自承受。

最后，因为太过劳累，凌晨2点半猝死在自习室，而此刻他还在帮别人写论文。

记得心理学家米勒曾说：

“听话教育” 破坏儿童的意志，以便将他们塑造为驯服、听话的人。

好学生，其实就是被驯化出来的一类人。

他们没有反抗意识，也不懂自我保护，甘愿沦为刀俎，任人宰割。

拼命地讨好，换来了别人的好评，但忽视自我感受的代价，一生都难以治愈。

教育最大的清醒

是帮助孩子跳出“好学生”陷阱

没有哪个父母不希望孩子成绩好，同样也没有哪个父母不希望孩子健康快乐，将来步入社会也依然具有竞争力。

那么，家庭教育应该怎么做，才能自觉跳出“好学生”陷阱，养育出成绩好，心态正，有自我价值感的孩子呢？

我想可以从以下几点入手：

1. 从学习入手，激发孩子的内在动机

心理学上有一个概念叫“成就动机”，“高成就动机”的人喜欢挑战、不惧困难，能够从取得新成就中获得快乐。

而陷入“好学生心态”的孩子则截然相反，他们的快乐来自于别人眼中的“学霸”光环，而不是知识本身。

可没有人能保证一直优秀，不跌落神坛。

只有激发孩子学习的内在动机，让他们体验到学习时的愉快情绪，真正明白“为何学”、“为谁学”，才不至于一沮丧就放弃，一失败就摆烂。

2. 跳出单一的评价体系，重建孩子的自信心

有好学生心态的孩子，存在着一种错误认知，在他们眼里成绩就是衡量自我价值的尺度。

一旦结果不好，他就会否定自身价值，深陷自卑的漩涡。

但孩子的人生，不只有分数和成绩，还有更多其他的可能性。

所以，父母要首先跳出“以成绩论成败”的思维，鼓励孩子发现自己的优点和才华，认识到自己的价值和独特之处。

让他们知道：

并不是成绩好、听话，才是好学生，也不是必须成为优秀的“好学生”才有价值。

把自己热爱的事、擅长的事做好，一样值得骄傲，一样充满荣耀。

3. 教孩子用“成长型思维”反省，停止自我PUA

反思、自省、检讨自己，是“好学生心态受害者”小组里出现最高频的一组词。

考试没考好，是自己投入得不够；

被批评指责，是自己能力不足；

和朋友关系不和，是自己不懂人情世故......

哲学家刘擎说：“未经反省的人生，是不值得一过的；但过度反省的人生，是过不下去的。”

自我反省没有错，但对内攻击式的反省伤孩子至深。

教会孩子用“成长型思维”自省，停止自我PUA，把反馈和批评视作成长的机会，而不是定义自己的不变标准。

这样孩子才能淡定地接受挑战，不受负面评价的影响，不被挫败感所击垮。

小时候，好好学习是为了迎合父母老师的期待，长大后，好好工作是为了迎合社会的期待。

被驯服成功的“好”学生们，好像从来不知道自己想要什么。

曾有一位高考状元在自杀未遂后，对北大教授徐凯文说：

“学习好、工作好是基本的要求，如果学习、工作不够好，我就活不下去。

但也不是说因为学习好、工作好了我就开心了，我不知道为什么要活着，我总是对自己不满足，总是想各方面做得更好，但是这样的人生似乎没有头。”

学渣尚且还有一个健康的身体，被评价和成绩裹挟的“好”学生们却在以健康为代价换取一个虚幻的人生，这是教育路上最可怕的事。

所以，为人父母，我们必须保持觉察和清醒，停止对成绩和排名的执着。

让孩子感觉到比起成绩，你更在意的是他的感受，比起听话，你更希望他活出自己。

当他不再需要通过“学霸”光环来获取爱的时候，他才能找到心中所向，学会主宰自己的人生。

点个赞吧，让我们帮助孩子走出“好学生困境”，给孩子无条件的爱与支持。